SphynxRazor



რატომ სჯობს გული გქონდეს გატეხილი, ვიდრე იყო გულდამწყვეტი

იდეა დაშლა , მართლა მთელი ცხრა იარდის გაკეთება და სხვა ადამიანის ცხოვრებიდან მთლიანად გაძევება ყოველთვის უცნაურად მეჩვენებოდა. უფრო მეტი ვიდრე უბრალოდ უცნაური. არაბუნებრივი.

ბევრი რამ შეიძლება იყოს ჩემი მშობლების ურთიერთობის შედეგი. ისინი საუკეთესო მეგობრები იყვნენ, დაქორწინდნენ, განქორწინდნენ და დაუბრუნდნენ საუკეთესო მეგობრებს. ასე რომ, მე ყოველთვის ნორმალურად მეჩვენებოდა იმის კონცეფცია, რომ შეინარჩუნო ის, ვისთანაც რომანტიული ურთიერთობა გქონდა.

და, ისევე როგორც ბევრი რამ, რაც აზრს იძენს, საპირისპირო კონცეფციას აბსოლუტურად არანაირი აზრი არ აქვს. ვიღაც დიდ როლს თამაშობს შენს ცხოვრებაში. თქვენ მიდიხართ ამ ადამიანთან ღამის გასატარებლად, რჩევებით თქვენი სამუშაო პრობლემის შესახებ და იცინით იმ მხიარულ ინსტაგრამზე, რომელიც ახლახან ნახეთ. როგორ მიდიხარ აქედან აბსოლუტურად არაფერზე? მე არ მესმის. თუ სრულიად გულწრფელი ვიქნები შენთან, ალბათ არასდროს ვიქნები.

ცხადია, რომ ყველა რომანტიული ურთიერთობა არ გრძელდება. ადამიანები იცვლებიან, ნუ იცვლებიან, იმოძრავებენ, ატყუებენ… სია გრძელდება. თქვენ იცით სიტუაციები, რომლებზეც მე ვსაუბრობ, ისეთები, რომლებიც ცხადყოფს, რომ ეს ურთიერთობა აღარ არის სწორი. ის, სადაც უცებ ხვდები, 'მე უნდა დავასრულო ეს'.


მე აქ ვარ იმისთვის, რომ ვისაუბრო იმაზე, თუ რატომ არის ეს ჩემი ყველაზე საშინელი კოშმარი. ყველაზე მეტად არ მაშინებს ურთიერთობა დასრულებამდე. არა, სხვას უნდა გაუტეხო გული. უნდა შევხედო ვინმეს, რომელიც ოდესღაც ძალიან ბევრს ნიშნავდა ჩემთვის და უბრალოდ უთხრა ამ ადამიანს, რომ ეს დასრულდა და ის უნდა წავიდეს ჩემი ცხოვრებიდან. უჰ, მხოლოდ ამის შესახებ წერა მახვევს მუცელს მილიონ კვანძად.

გულისცემა უკვე საკმარისად ცუდია. მე არ მჭირდება დანაშაულის გრძნობა, რომ გამომაგდოს, როცა უკვე ძირს ვარ. ჩემი ურთიერთობის დაკარგვის გლოვა იმის გარდა, რომ ვიცოდი, რომ ვაწყენინე ვინმე, რომელზეც ღრმად ვზრუნავდი, უბრალოდ, ძალიან ბევრის ტოლფასია.


რა თქმა უნდა, თუ მომიწევს, გავაკეთებ. ყველამ უნდა. არავის არ უნდა მისცეთ უფლება დანაშაულის შიშმა შეინარჩუნოს ისინი არაჯანსაღ ურთიერთობაში.

უმეტესწილად, მე მირჩევნია ვიყო ადამიანი, რომელსაც წყვეტდნენ. ვიცი, რომ უცნაური ვარ -- ჩემი თანამშრომლები არ დაეთანხმნენ ჩემს სენტიმენტებს ამ დილით. და მე ვხვდები, საიდანაც ისინი მოდიან. საშინელება იქნება, თუ ვინმე, რომელზეც ზრუნავდით, გეუბნებათ, რომ იგივეს აღარ გრძნობს. სტკიოდა და მტკივნეული იქნებოდა, მაგრამ, რადგან შენ ზრუნავდი მათზე და პატივს სცემდი მათ, სხვა გზა არ გექნებოდათ ამის გაშვების გარდა.


ხედავთ, ეს ყველაფერი უბრუნდება ჩემს უცნაურ ფაქტს იმის შესახებ, რომ არ შემიძლია სრულად გავათავისუფლო ურთიერთობები. თუ ვინმემ გადამაგდო და ჩემთან არაფერი უნდოდეს, კარგი, მის სურვილებს პატივი უნდა ვცე. ჯანდაბა, შემეძლო მძულდეს კიდეც იმის გამო, რაც მან გამიკეთა, ისეთი უზარმაზარი რაღაცის გაჩენის გამო ჩემზე გაფრთხილების გარეშე. და მე შემიძლია გამოვიყენო ეს სიძულვილი, როგორც მოტივაცია, რომ ნამდვილად, ნამდვილად გავაგრძელო.

მაგრამ, როდესაც მე ვარ ის, ვინც სხვა ადამიანი გადააგდო, კარი ჩემთვის გონებრივად არასოდეს დაკეტილია. ეს ადამიანი შეიძლება მკვდარი იყოს ჩემთვის, მაგრამ ის არასოდეს არის საფლავში, თუ იცით, რას ვგულისხმობ.

მე ვაკონტროლებ სიტუაციას; მე ვარ ის, ვინც გადააგდო, ასე რომ, შემიძლია დავბრუნდე და ვცდილობ ნებისმიერ დროს გავაუქმო. გარდა ამისა, მე მაქვს მთელი ეს კონტროლი იმაზე, თუ როგორ მიდის დემპინგი - ვაპირებთ თუ არა მეგობრები დავრჩეთ? ნემსები ვიქნებით? ჩვენ ვიქნებით ის გაწყვეტილი წყვილი, რომელიც მაინც ყოველ შაბათ-კვირას აკავშირებს? ჩემზე.

Იცი რაა? ეს ძალიან დიდი ძალაა ჩემთვის.


არც კი დამიწყო იმ მომენტში, როცა ის საბოლოოდ გადავა და შემდეგ მე უნდა დავჯდე და ვფიქრობ, „უარვყავი ვინმე, ვინც ნამდვილად კარგი იქნებოდა ჩემთვის? გავშალე?”

თუ თქვენ დაგაგდეს, შეგიძლიათ მოიცილოთ ყველა ეს დაბნეულობა და დანაშაული. თქვენ მხოლოდ ერთი ვარიანტი გაქვთ და ეს საკმაოდ ნათელია: გააგრძელეთ. და, ჩემთვის, ეს უბრალოდ ბევრად უფრო ლამაზი მეჩვენება.