SphynxRazor



ახლახან მივხვდი, რომ ემოციურად მიუწვდომელი ვარ

ზამთრის ქარიშხალმა იონასმა ბევრი რამ მასწავლა. მან მასწავლა, რომ მიწოდების ბიჭები გსჯიან მხოლოდ ქუქი-ფაილების შეკვეთისთვის და მასწავლა, რომ მხოლოდ იმიტომ, რომ მთელი შაბათ-კვირა მოგიწევთ ყველაფრის მოხმარება 50 ფუტის რადიუსში, არ ნიშნავს რომ რეალურად უნდა მოიხმაროთ.

მაგრამ რაც მთავარია, ქარბუქმა დაადასტურა ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე დიდი შიში: ემოციურად მიუწვდომელი ვარ და ეს ნამდვილად საზიზღარია.

ამ გასულ შაბათს დილით, ნახევრად მოშივებული და ნახევრად დათოვლილი აღმოვჩნდი. ზარა ჩემმა ცუდმა მეგობარმა და თანამშრომელმა შემოგვთავაზა დღე ბარში გატარებით და სასმელით გაგვეტარებინა, რადგან სხვა რა არის გასაკეთებელი ქარბუქში?

და ასე დაიწყო დღე. ღამის 13 საათზე კოქტეილები შემოვიდა და საღამოს 4 საათისთვის მე და ჩემი შეყვარებულები გონივრულად დავკარგეთ. როცა დავინახე, რომ ინტერნეტმა დამარწმუნა, რომ „თოვლის სექსი“ სავარაუდოდ ყველანაირი გაბრაზებაა, ვფიქრობდი, რომ კარგი იქნებოდა მესიჯი გამომეწერა ჩემს ფ*კბიჭს მეგობარს, რომ გამეგო, იყო თუ არა „ბლიზარდ bang buddy“ მის რეზიუმეში. ნიჭი.


როგორც მე ველოდი შორის დეიზი ბუკენანსი (მათთვის, ვისაც არასოდეს სმენია ამის შესახებ, ეს არის ის, რასაც მე ვსვამ, როცა უბედურებას ვეძებ) რომ მომწეროს თავისი განაჩენი, დადიოდა წყვილი ახალგაზრდა, ღრძილებიანი, ყავისფერთმიანი ბიჭები. მარცხნივმა ჩემს მეგობარს ბილაინი გაუკეთა, მარცხნივ (ამ ორიდან უფრო ცხელი, მე თუ მკითხავთ) პირდაპირ ჩემთან მოვიდა.

მაშინვე ქიმია გვქონდა. ის იყო მხიარული, ტკბილი, საოცრად ლამაზი და არსებითად სრულყოფილი. გავიდა საათები და ჩვენ ვიყავითისევსაუბარი. მასთან ფლირტური კამათის მწვერვალზე, თუ ვისი თეორია 'მკვლელის შექმნის' შესახებ იყო უკეთესი, ჩემი ტელეფონი ზუზუნებდა. და რა თქმა უნდა, ეს იყო Blizzard Boy. ის გზაში იყო ჩემს დასაბრუნებლად სექსისთვის.


ამ დროს მე ვიყავი კონფლიქტი. ჩემი მეორე ბიჭი უკვე გზაში იყო, მაგრამ მე მინდოდა გამეგრძელებინა საუბარი მისტერ პერფექტთან, ჰეჯ-ფონდის ძმაკაცს დიდი გულითა და კიდევ უფრო დიდი იუმორის გრძნობით.

ასე რომ, მხოლოდ ის იყო აზრი, რომ უგულებელყო მისი ყოფნა და გადავწყვიტე ღამე ადრე დამემთავრებინა, რათა მომდევნო 24 საათი შემეძლო გავატარო ჩემს ბარდის ზომის ტვინში, მშენებელ მუშაკთან. ფ*კ მეგობარო , რომელიც საერთოდ არ იმსახურებს ჩემს ძვირფას დროს.


მე ვუთხარი ჰეჯ ფონდის გაის, რომ ჩამკეტეს ჩემი ბინიდან და რომ ჩემი მემამულე მოდიოდა ჩემი გასაღებების მისაცემად. მან თავი დაუქნია (არ ვარ დარწმუნებული, სჯეროდა თუ არა ჩემს პატარა ზღაპარს), მომაწოდა მისი ნომერი, ლოყაზე მაკოცა და მიყურებდა, როგორ მივდიოდი ჩემს ფ*კ მეგობართან ერთად.

ერთხელ ვნახე ფილმი, სადაც ერთმა ბიჭმა დაპატიჟა ორი ქალი ერთსა და იმავე წვეულებაზე და ოსტატურად ითამაშა ორივე, რიგრიგობით ახერხებდა ორივეს შეყვარებოდა მათთან ფლირტის საშუალებით. ასევე მახსოვს ჩემი მთვრალი მეგობრების სიტყვების ზედმიწევნით მიჯაჭვულობა, რომლებმაც გაამართლეს ჩემი გადაწყვეტილება დამეტოვებინა ბიჭი, რომელიც მომწონდა იმ ბიჭისთვის, ვისთანაც სექსი მომწონდა („მიიღე, გოგო! მიირთვით ნამცხვარი და მიირთვით ისიც! ”). იმ დროს მე ამას თანამედროვე ფემინიზმიდ მივიჩნევდი, მაგრამ რეტროსპექტივაში ვხვდები, რომ ღუმელში ძალიან ბევრი ცეცხლი მქონდა.

თოვლის დღე სექსი არ ჩამოუვარდებოდა ჩემს სექსუალურ მოლოდინს. თუმცა,ნებისმიერ დღეს შემეძლო სექსუალური დროის გატარება. ის ფაქტი, რომ მე ნებაყოფლობით გავაგრძელე ჩიხი ურთიერთობა ვინმესთან, იმის ნაცვლად, რომ გავიცნო სხვა ადამიანი, ვისთანაც რეალურად დავინახე, ვისთან ერთად ვხვდებოდი და ვსწავლობდი, ჩემთვის აღემატება. მე სრულიად მზად ვიყავი ჩემი პოტენციური მომავალი ქმარი გამომეყენებინა რაღაც ჭკუაზე, რომელიც ზოგჯერ თავისი ბინიდან გამაგდებს .

მე ვიცი, რომ საკმაოდ გაბედულ განცხადებებს ვაკეთებ ბიჭის შესახებ, რომელსაც მხოლოდ ოთხი საათის განმავლობაში ვიცნობ, მაგრამ იცით, რა იშვიათია ისეთი საყვარელი, სტაბილური ბიჭი, რომელსაც პიროვნების მქონე პიროვნებაც არ აქვს სასაცილოდ? საკმაოდ რთულია.


სიმართლე ისაა, რომ მეშინია ვინმესთან ზედმეტად დაახლოების. მე ყოველთვის უცნაური ვარ, მაგრამ ადამიანები (განსაკუთრებით მამაკაცები) მიდრეკილნი არიან თვლიან, რომ მე ვარ 'სრულყოფილი' და უბრალოდ უფრო ადვილია ამ ფასადის შენარჩუნება. მაგრამ მე ყველაზე შორს ვარ სრულყოფილებისგან.

უსაზღვროდ ვწუწუნებ, რომ სასიყვარულო ცხოვრება არ მაქვს. მაგრამ როდესაც რეალურად არის შესაძლებლობა აიღოს, როდესაც ის იმდენად ახლოსაა, რომ თითქმის შევეხები მას, მე გავრბივარ საპირისპირო მიმართულებით. და არის ერთი მიზეზი და მხოლოდ ერთი მიზეზი: არ მინდა ვინმემ დამინახოს ყველაზე ცუდად. მე ვიცი როგორ ვიმუშაო მხოლოდ საუკეთესოდ დანახული.

მე ვიცი, რომ ჭეშმარიტი სიყვარული არის იმის აღიარება, რომ პარტნიორმა ყველაზე ცუდად და საუკეთესოდ დაინახა, მაგრამ ვფიქრობ, ერთია იფიქრო, ისაუბრო და წერო სიყვარულზე და სულ სხვაა მისი გრძნობა.

მე ვფიქრობ, რომ შესაძლოა ისევ მტკივა ჩემი წინა ურთიერთობის გამო. არა, ჩემი ყოფილის მიმართ არანაირი გრძნობა აღარ მაქვს , მაგრამ ეს არ ნიშნავს რომ უცებ ისევ ვენდობი მამაკაცებს. იმიტომ რომ არა. მეზიზღება კარგი კვერცხების ცუდში მოყრა, მაგრამ პირადად ნუ მიიღებთ ამას, ძმაკაცებო. ხანდახან არც ქალებს ვენდობი. ადამიანი ზოგადად საზრდოობს.

ახლა მე ვაპირებ გავაგრძელო არეულობა ჩემს ფ*კ მეგობართან. მიჩვეული ვარ. კომფორტულია. სახალისოა და არანაირი ზეწოლა არ არის. ფიზიკური ურთიერთობები ჩემი კომფორტის ზონაა. სექსთან გამკლავება შემიძლია. ეს არის ჩემი გულის ბრმად მიცემა ვინმესთვის, ვისთანაც პრობლემა მაქვს. მან შეიძლება მოატყუოს , ან მიმიღეთ თავისთავად, ან შეურაცხყოფთ სხვადასხვა გზით - თუნდაც უნებლიეთ, რადგან ჩვენ მხოლოდ ადამიანები ვართ. და მე უბრალოდ მოსალოდნელია, რომ თავს ამხელა რისკებზე? Ჯანდაბა, არა.

მე ემოციურად მიუწვდომელი ვარ, რადგან ემოციურად ზედმეტად მოუმწიფებელი ვარ იმისთვის, რომ გავუმკლავდე რაღაც ემოციურად ინტიმურს. ფუ. მკერდიდან ამის მოშორება სასიამოვნოა.